МАРШРУТКА
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

                                                 Анекдоты
Голубые
У педика сломался запорожец. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает 600-ый
мерин, выходит браток и говорит:
- Ну, что, может быть толкнем твое говно?
Педик:
- А что с запорожцем делать будем?
************************************************************************
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...
************************************************************************
Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины?
Она:
- Нет!
Он:
- А у меня были!
************************************************************************
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!
************************************************************************
Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками
для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием
- девчонки, не подсматривать!
************************************************************************
Гинекологи
Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!
************************************************************************
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего
ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...
************************************************************************
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная
попка.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение смешить на улице
************************************************************************
Общаются две подуги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит.
А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар
носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по
восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать
проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
************************************************************************
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится
вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога,
всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Лесбиянки
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с
ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда
мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона.
Вы с ним
занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
************************************************************************
Вовочка гуляет во дворе, вдруг слышит - кто-то зычным басом:
- Вовочка! Вовочка! Иди домой!
- Иду папа, иду!
- Я не папа - я мама!
- Блин... да кто вас там, лесбиянок, разберет!
************************************************************************
Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся
СПАТЬ!!!
************************************************************************
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет.
Решили пойти к доктору - узнать,
что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!
************************************************************************
Две лесбиянки празднуют годовщину совместной жизни, одна другой говорит:
- Дорогая, я тебе ТАКОЙ подарок приготовила!... Обалдеть!!!
- Показывай!
- Сейчас надену....
************************************************************************
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Онанисты
Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возму!
- Иди отсюда ты, людоедка!
************************************************************************
Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся
какие-то непонятные звуки.
- По любви?
Мужской голос:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого нет!
************************************************************************
- Почему в банке спермы, сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!
************************************************************************
Новая игра "Свидание с незнакомкой":
Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет;
Дрочишь ей
************************************************************************
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Проститутки
************************************************************************
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время
следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно
обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех
************************************************************************
Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30
мин. она выходит довольная и говорит:
- Дедушка просит еще.
Так постепенно дед прее#ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и
говорит:
- Дед ты что - офигел?
А дед ей говорит:
- Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!
************************************************************************
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
************************************************************************
Молодой человек пришел в бордель, видит все окурено, оплевано, б#яди плохие.
Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:
- Вы сюда е#аться пришли или выё#ываться!
************************************************************************
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам
Роддом
************************************************************************
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он
очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
************************************************************************
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ноами бить, избивать
руками,
потом с размаху кидает его об стену - мозги размаззываются по стенке.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
- Да не нервничайте так, он мертвым родился
************************************************************************
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
************************************************************************
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
************************************************************************
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Mальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Сексопатологи
Мужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый %№й и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо!!!
на что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает - я падаю
************************************************************************
Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не
получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь
пожалуйста на спину.
Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу,
благодарю.
Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к
груди правую ногу,
теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на
животик,
так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите
Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
************************************************************************
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, я ослаб.
- А в чем дело, батенька.
- Да, вот утром, член согнуть не могу
************************************************************************
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так говорит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ
ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...
************************************************************************
Съезд сексопатологов. Все говорят о новых достижениях. Тут очередь русского.
Он выходит и говорит:
- Средняя длинна эрогированного члена в России 16см.
Все:
- Во всем мире так.
Наш невозмутимо продолжает:
- Средняя глубина влагалища в России 20см.
Все:
- Везде же так!
Наш дальше:
- Отсюда вывод - в России в год остается 3 к/м неда#банной лебеды
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

                                            Мама учила

) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

                                                Развлечение в лифте
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : ´Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

                                     Как pазвлечь себя, игpая в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

                                                       Вся правда о челябинской суровости =)
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами
Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские лошади настолько суровы, что курят
Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы
Челябинские медсестры настолько суровы, что х.. их знает, сестры это или братья
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские саперы настолько суровы, что могут ошибаться много раз
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
                                                                                Случай в аптеке
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала. =)